Воскресенье, 05.02.2012, 16:24 | Вы вошли как Гость | Группа "Гости"Приветствую Вас, Гость | RSS | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход
с 1000 - 2100
тел./факс (495) 226-21-46
Москва, ул. Арбат, д. 6/2 стр. 2

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 10 из 11«12891011»
Форум » Бросаем курить с E-Cigarette » Курить или здоровью вредить? » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Немного юмора
Eugeniy8863Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:31 | Сообщение # 136
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Приехал Ельцин в колхоз на "встречу с народом". Ходил, смотрел
и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь.
Один колхозник подоспел и помог ему выбраться.
Ельцин:
- Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому,
что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно все-таки,
такой конфуз.
Колхозник:
- Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, тоже никому
не говорите, что я вас оттуда вытащил.
 
TarasДата: Четверг, 03.09.2009, 00:41 | Сообщение # 137
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
 
КириллДата: Четверг, 03.09.2009, 00:54 | Сообщение # 138
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Подходит как-то сын нового pyсского к отцy:
- Пап, ты обещал дать мне одиннадцать доллаpов, когда я полyчy по
математике пять.
- Hy.
- Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа - два и сегодня - кол, итого пять.
- Вот тебе один доллаp и еще один - итого одиннадцать.
 
NickolayДата: Четверг, 03.09.2009, 01:15 | Сообщение # 139
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
 
РоманДата: Четверг, 03.09.2009, 01:22 | Сообщение # 140
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат
горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
- Тю, Петро!
Выныривает Петро:
- Шо?
- Шо ты делаешь?
- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!
 
DanilДата: Четверг, 03.09.2009, 01:38 | Сообщение # 141
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
На лекции, посвященной нынешнему состоянию экономики России,
лектору задают вопрос:
- Какие существуют варианты проведения экономических реформ?
На что лектор говорит:
- В сущности, у нас существуют только два варианта проведения
экономических реформ. Первый - реалистический: это инопланетяне
прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический:
мы все делаем сами.
 
Алекс1306Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:00 | Сообщение # 142
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.
Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины.
А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
 
АнтонДата: Четверг, 03.09.2009, 02:05 | Сообщение # 143
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
- Ценная информация, но...
- Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год,
вы бы не взбесились?...
 
ArturДата: Четверг, 03.09.2009, 09:16 | Сообщение # 144
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Муж пишет жене с Гавай:
-«Отпуск провожу отлично. На баб даже не смотрю. Целыми днями учусь
играть на гавайской гитаре.....»
Приехал он через пару недель и сразу потащил жену в кровать.
Она:
- А ну-ка, сыграй-ка мне для начала на гитаре!
 
ПетрДата: Четверг, 03.09.2009, 09:16 | Сообщение # 145
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих
полностью из оперативников ФСБ.
 
Egor1149Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:36 | Сообщение # 146
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех
влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать
по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила
в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть
идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,
что у тебя самая красивая жена в городе``.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,
купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,
и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила
на тебя все деньги``.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и
все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы
ты понял, что я умна и нерасточительна``.
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
 
Рустам8358Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:37 | Сообщение # 147
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я
собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.
 
ЯрославДата: Четверг, 03.09.2009, 11:32 | Сообщение # 148
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит
идущего мимо кардиохирурга.
- Эй, доктор, почему так - я меняю клапана в моторе, и после этого
мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе.
Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
- А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...
 
YanДата: Четверг, 03.09.2009, 12:17 | Сообщение # 149
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

 
FilippДата: Четверг, 03.09.2009, 13:05 | Сообщение # 150
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
 
Форум » Бросаем курить с E-Cigarette » Курить или здоровью вредить? » Немного юмора (Анекдоты и байки)
Страница 10 из 11«12891011»
Поиск:

Корзина

Ваша корзина пуста