| Немного юмора |
| Pasha | Дата: Среда, 02.09.2009, 16:56 | Сообщение # 121 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит мужик к другу в гости. Тот его радушно встречает,
сажает за стол, кормит до отвала. И происходит такой диалог:
- Еще положить?
- Да нет, хватит.
- Hу давай положу?
- Да в меня не влезет больше.
- Hу давай..
- Ладно, накладывай.
Хозяин наполняет тарелку с едой, приговаривая:
- М-дааа. Hу ты и жрать, однако...
|
| |
|
|
|
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 18:37 | Сообщение # 122 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Разговор с приятелем:
- Мне всегда было трудно привести домой женщину -
сначала из-за родителей, теперь - из-за жены!
|
| |
|
|
|
| Алекс | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:32 | Сообщение # 123 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Четыpе утpа. Звонок в пожаpную охpану. ``Пиплы, я посеял тpавку
на балконе...`` Пожаpные злобно бpосают тpубку. Опять звонок.
``...она выpосла хpеновая... Hо паpа семечек упала во двоp.....
Конопель выpосла чумовая...`` ``Пpекpати звонить, гад, а то мы тебя
ментам сдадим!`` ``Пожаpники, я это вам к тому pассказываю, что у
меня соседи гоpят....Вы, как пpиедете их тушить, не подавите мои
кустики своими машинами......``Добавлено (02.09.2009, 19:32)
---------------------------------------------
Санкт-Петербург.
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров
метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же
было их удивление, когда они поднялись на поверхность и
не обнаружили здания нового Эрмитажа!
|
| |
|
|
|
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:45 | Сообщение # 124 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
|
| |
|
|
|
| Viktor | Дата: Среда, 02.09.2009, 19:55 | Сообщение # 125 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке
моргая аспирин попросить."
|
| |
|
|
|
| Игорь | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:35 | Сообщение # 126 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку
произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1 том
Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги 1$!Добавлено (02.09.2009, 20:35)
---------------------------------------------
Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше
них@я не делать.
|
| |
|
|
|
| Arthur | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:00 | Сообщение # 127 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Он:
- Ну пойдем.
Она:
- Нет.
Он:
- Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
- А я два раза не отказываю.
|
| |
|
|
|
| Eugeniy8863 | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:07 | Сообщение # 128 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
- ???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
Ленка.
|
| |
|
|
|
| Nikita | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:31 | Сообщение # 129 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приехал Ельцин в колхоз на "встречу с народом". Ходил, смотрел
и случайно провалился в яму с навозом. Сидит, зовет на помощь.
Один колхозник подоспел и помог ему выбраться.
Ельцин:
- Спасибо, понимаешь, только ты, пожалуйста, не говори никому,
что я в яму с дерьмом провалился, а то неудобно все-таки,
такой конфуз.
Колхозник:
- Хорошо, Борис Николаевич, только вы, пожалуйста, тоже никому
не говорите, что я вас оттуда вытащил.Добавлено (02.09.2009, 21:31)
---------------------------------------------
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...
|
| |
|
|
|
| Иван | Дата: Среда, 02.09.2009, 22:57 | Сообщение # 130 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?
www.getfit.ru
|
| |
|
|
|
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 22:57 | Сообщение # 131 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.
|
| |
|
|
|
| Kostya | Дата: Среда, 02.09.2009, 22:57 | Сообщение # 132 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Что же пожелать тебе на день рождения, внучка?
- Пожелай, бабушка, чтобы я встретила мужчину, без которого
не смогла бы жить.
- Желаю тебе встретить мужчину, с которым ты смогла бы жить...
|
| |
|
|
|
| Давран | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:48 | Сообщение # 133 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
|
| |
|
|
|
| Вадим | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:52 | Сообщение # 134 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится
один ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки,
тексты которых он сочиняет...
|
| |
|
|
|
| Vitaliy | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:54 | Сообщение # 135 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда,
мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик.
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник
с подписью ``ФЕНЬКА``.
|
| |
|
|
